Les gens #2 … Quand on devient parent

Les gens qui vous regardent droit dans le ventre durant toute la grossesse.
Les gens qui vous regardent droit dans le ventre après, pour voir si vous avez (déjà) perdu vos kilos de grossesse (peut-être sont-ils stylistes à France 5 ?.. explication là).
Les gens qui vous disent que la grossesse, c’est merveilleux, qu’on est en pleine forme et magnifique du 4e au 7e mois.
Les gens qui vous croisent, enceinte de 5 mois et demi, et s’étonnent de votre mine affreuse (les gens, donc, qui n’ont jamais entendu parler de l’anémie …).
Les gens qui passent 9 mois à vous souhaiter bon courage pour l’accouchement, à vous demander si ça vous fait peur, à vous en parler jour et nuit.
Les gens qui vous demandent, attablés avec d’autres gens que vous ne connaissez pas, si «chez vous ça se vérifie alors, que la vie sexuelle elle change complètement pendant la grossesse et quand les enfants sont là ?».

« Ha oui toi tu ne suspends jamais ton bébé à la porte de la salle de bain ? Pas étonnant qu’il ne dorme pas… »

Les gens qui posent la main (sans demander si ça dérange) sur votre ventre lorsque vous êtes enceinte, « parce que ça porte bonheur » (non mais franchement !..); et à qui vous auriez aimé dire « non mais tu devrais toucher plutôt l’entre-jambes de mon mec parce que c’est là que ça m’a vraiment porté chance, tu vois ».
Les gens qui vous demandent comment vous faites pour «être intimes» alors que votre bébé de 3 mois dort dans votre chambre. À qui vous répondez, rien que pour les embêter, «on fait ça devant lui et il aime bien regarder». Qui sont très gênés. Les gens qui devraient se mêler de leurs affaires, donc…
Les gens qui aimeraient bien pouvoir vous obliger à le laisser pleurer.
Les gens qui vous demandent combien d’enfants vous voulez. À qui vous répondez honnêtement. Qui en rient aux éclats.
Les gens qui reposent la même question 5 ans plus tard avec l’air de dire «hein, maintenant que t’as vu ce que c’était d’en avoir 2 tu dois moins faire la maline !». Mais à qui vous répondez exactement la même chose. Qui rigolent donc un peu moins.
Les gens qui profitent de toute votre grossesse pour vous dire «repose-toi bien MAINTENANT, parce que TU LE PEUX ENCORE» et vous foutent les jetons.
Les gens qui nous font croire qu’ils vont mourir bientôt pour qu’on leur dévoile le sexe et/ou le prénom du bébé ( : les grands mères, donc).
Les gens (grands-mères encore) qui ne sont satisfaits ni du sexe, ni du prénom envisagé. Et vous le font savoir.
Les gens à qui vous avez confié le prénom auquel vous pensiez comme un gage d’amour et de confiance… et qui le répètent 3 heures plus tard lors d’un dîner en compagnie d’étrangers.
Les gens qui demandent si vous êtes contents d’attendre un enfant (question : leur arrive-t-il de rencontrer quelqu’un qui leur répond «non on est dégoutés, d’ailleurs on ne va pas le garder… tu le veux? Il doit naître dans deux mois, on te le dépose avec un biberon et un doudou et tu te démerdes»).
Variante : les gens qui demandent (très très souvent) si le futur papa est content et auxquels vous avez envie de répondre : « Ben en fait il n’est pas de lui donc il s’en fout », ou  » je l’ai laissé m’inséminer un peu sans lui demander son avis donc pour l’instant il digère la nouvelle »… Mais à qui vous avez juste répondu « oui bien sûr il est aux anges! ». Parce que vous commencez à comprendre qu’avec toutes vos blagues à la con les gens vous trouvent un peu malsaine (et ils n’ont pas tout à fait tord, il faut le reconnaître).
Les gens dont la première question, au moment de l’annonce de la grossesse, est : « et le futur papa est au courant ? »… À qui vous ne répondez pas puisqu’il est tellement évident que vous ne comptez le prévenir qu’une fois que vous l’aurez dit à tous vos collègues, à vos parents et à la concierge de l’immeuble…
Les gens qui demandent (tout le temps) si le bébé «fait ses nuits», comme si un tel concept existait vraiment.
Les gens qui, depuis que vous avez deux enfants, passent leur temps à vous dire que vous êtes courageux ; alors qu’il ne vous faut aucun courage, ni pour les faire, ni pour les élever, mais beaucoup d’amour. Et ça tombe bien, il se trouve que vous en aviez en rab’.
Les gens qui vous disent tout le temps comment ils font, eux, avec leurs enfants, comme si vous n’attendiez que leur expérience exemplaire pour pouvoir ENFIN devenir une bonne mère.
Les gens qui vous disent qu’avec deux enfants on n’a plus de vie, que c’est horrible, blablablablablaaaa… Qui font que vous êtes bien contents de constater qu’ils ont raconté n’importe quoi (on se demande bien pourquoi).
Les gens qui vous avaient dit que vous ne comprendriez jamais l’amour que vos parents avaient pour vous tant que vous ne seriez pas parents vous-même. Et qui avaient vu juste.
Les gens qui vous avaient toujours dit qu’il n’y avait pas d’amour plus fort que celui d’une maman et d’un papa pour leurs enfants. Et qui avaient raison.
Les gens (ma mère) qui vous ont toujours dit qu’ils ne pouvaient pas raconter leurs accouchements en détail «parce que, hors contexte, ça risque de faire peur inutilement».
Les gens (moi), qui refusent de raconter leurs accouchements en détail à leurs copines nullipares «parce que, hors contexte, ça risquerait de les effrayer inutilement».
Les gens qui ne se souviennent plus comment c’était, avant (d’avoir des enfants); si ce n’est qu’ils dormaient vraiment beaucoup, finalement (à l’époque).

Et vous, vous en connaissez des « gens qui » ?

Dans cette catégorie, il doit y en avoir un milliard. Toutes les suggestions seront les bienvenues en commentaires ! Faites-moi rêver !

Rendez-vous sur Hellocoton !
Partager cette lecture :
Share

21 Comments

  1. Les gens qui vous souhaitent « tout le bonheur du monde », expression frelatée et mécaniquement resservie à toutes les sauces qui, moi, me plonge dans la plus sinistre torpeur.

  2. Ho ! Mais carrément !!! Hey les gens : maintenant, il faut arrêter de dire ça pour la naissance d’un bébé ET pour un mariage ET quand on va chez le coiffeur. Ça, ainsi que « c’est que du bonheur ». Déjà, c’est moche, parce qu’en vrai il faut dire « ce n’est que du bonheur », ensuite, les expressions toutes faites, c’est vrai, ça fait peur. « Sinistre torpeur », c’est d’une grande exactitude 😉

  3. clara

    Les gens qui me demandent quand je suis entourée des mes 4 enfants s’ils sont tous de moi…
    Les gens qui me disent devant mes enfants (qui ont entre 11 et 4 ans, en âge de suivre une conversation donc) que je suis vraiment courageuse d’en avoir autant. Sympa pour eux…
    Les gens qui me demandent si je vais m’arrêter là (après la naissance du deuxième, du 3ème, etc.)…

    Au fait… Bravo pour ce blog ! Je l’ai découvert il y a peu de temps et j’aime bcp votre prose !

    • Ha non mais Clara, on ne va pas se vouvoyer hein ! On se dit « tu » et puis c’est tout ! 😉 En tout cas merci beaucoup et reviens quand tu veux !
      Le coup de « ils sont tous à vous » c’est un tel cliché que j’aurais honte de la poser. Les gens ont du mal à comprendre que tout le monde ne se fasse pas ligaturer les trompes après le deuxième je crois. D’ailleurs, j’aurais pu ajouter les gens qui vous disent « Maintenant c’est bon, tu peux t’arrêter là » sous prétexte qu’ils sont deux, donc, et qu’en plus c’est un garçon et une fille. Au fond, c’est assez indiscret tout ça. Mais j’aurais pu le mettre en tout début de billet : « Les gens qui croient qu’ils peuvent s’autoriser toutes les indiscrétions depuis que vous êtes parents »; parce que ça se résume quand même beaucoup à ça finalement.

  4. Je ne connais que des gens qui, et ils m’ont bien fait chier avant que je sois enceinte parce que je n’y arrivais pas assez vite a leur gout ,arrivant même a me demander si je faisais l’amour.

    • Haaaa ! « Les gens qui » s »expriment entre le moment où tu as trouvé un potentiel géniteur et le moment où tu tombes vraiment enceinte ! Je n’y avais pas pensé … Qui te rappellent que tu es vieille et qu’il ne faut pas trop trainer, qui te demandent si tu as un « problème », qui en parlent entre eux dans ton dos en se disant que c’est certainement « dans ta tête de toute manière », je ne pensais pas qu’ils pouvaient aller jusqu’à te demander si tu faisais l’amour ceci dit…

  5. Didi

    Un instant j’ai cru que je faisais partie des gens qui….mais en fait ouai c’est vrai on dit des banalités parfois….Ah oui et je te confirme tu es une fille malsaine 🙂 je le dis depuis le début….:))))

  6. Pauline

    Pour ma grande , Les gens qui me demandaient pourquoi on avait tant attendu avant de l’avoir !!! ( quand elle est née , on était en couple depuis 8 ans )
    Non mais de quoi je me mêle , on peut vivre aussi , non ??

    • Haha ! Non mais si tu as un amoureux et que tu as plus de 20 ans, tu DOIS tomber enceinte ! Sinon, c’est forcément que t’as un problème… Les gens oublient trop souvent que tu peux apprécier d’aller au cinoche quand tu veux, partir en week end, faire la grasse matinée, etc . 😉

  7. Les gens qui te demandent TOUJOURS depuis les quatorze dernières années si tu n’as pas l’intention d’en avoir un deuxième. Alors qu’il a seize ans.

    Ben non.

    • Hahaha ! C’est vrai ça ! et donc le deuxième c’est pour quand ? 😉 Non mais les gens ils ont toujours un bébé d’avance sur toi : quand t’accouches du premier, ils viennent te voir à la maternité et te demandent quand tu veux avoir le deuxième, quand tu leur présente le deuxième ils te demandent si tu penses déjà au troisième… Et puis quand tu leur annonce que tu attends le 4e ils te demandent si c’est accident … Le monde est fou ma pauvre dame !

  8. moi je vais être « le » gens qui demande d’où vient cette drôle de photo ! 😉 C’est toi qui l’a faite ? pour les 2 ?!!!

    • Hahaha ! Non je l’ai trouvée sur un blog (clique dessus tu verras) : l’article où je l’ai piquée s’appelait « useless baby products », ça veut tout dire….. Mais on est bien d’accord : il est fort bizarre de suspendre ses enfants à une porte.

  9. Agathe

    Les gens qui demandent combien de kilos t’as pris enceinte (qu’est-ce que ça peut te foutre ?)
    Les gens qui, le jour de ton retour au boulot, te regardent dans les yeux, puis dans le ventre, puis dans les yeux, puis dans le ventre pour être sûrs.
    Les gens, à qui tu viens de dire « mai fille a 4 mois », qui te demandent « et tu attends le 2e » ? (nan j’ai encore du bide et je t’emmerde)
    Les gens qui t’interrogent sur ton retour de couches en plein déjeuner
    Les gens qui ne veulent savoir de ton enfant fraîchement né, que les informations de la sainte trinité : poids, taille, heure de naissance.

  10. childfree64

    Ahem ne pas raconter un accouchement aux copines nullipares qui veulent des gosses un jour sous le seul prétexte du « contexte » j’appelle ça de la rétention d’information! Et le prétexte guimauve de « pour être parent il faut beaucoup d’amour »… euh… comment vous dire? Les parents de la petite Fiona étaient parents. Les parents du petit Louan aussi était parents, tout comme les parents de la petite Angèle. Bref des couples qui ont volontairement mutilé et assassiné leurs propres enfants.

    • Heureusement, l’amour n’est pas un prétexte pour avoir des enfants, mais une nécessité (avant, après, pendant, tout le temps). J’écris mes billets en partant de ma vie, donc forcément, je n’ai pas pensé à parler d’assassins d’enfants, de pédophiles, de violeurs et de parents qui battent leurs enfants. Je pourrais parler de plein de choses très laides sur l’humanité, mais je ne parle que de ce que je connais et surtout : de ce dont j’ai envie.
      Ps: Je n’ai aucun complexe à raconter mes accouchements dans le détail le plus réaliste à quelqu’un qui n’a pas d’enfant, surtout s’ils sont demandeurs. Donc je vous propose très sincèrement, si vous le voulez, de vous les raconter, puisque j’ai votre adresse e-mail. Il suffit de demander !

Leave a Reply to clara Cancel Reply