J’ai changé. Je ne suis plus la même. J’en étais sure : 30 ans, ça change beaucoup de choses, malgré tout ce qu’on m’avait dit.
Ça fait plus d’un mois que je les ai, et je constate déjà plein de petites différences en moi. L’idée globale étant qu’en fait, à 30 ans, tout est mieux.
C’est simple : rien que le dire, «j’ai 30 ans», ça me met en joie. À chaque fois c’est la fête dans ma tête.C’est tellement bien que j’ai décidé d’en faire mon âge «étalon» : mon âge officiel, et pas seulement cette année. Demain, dans un an, dans 10 ans. Pour toujours, tant que ça aura l’air crédible (donc, peut-être pas VRAIMENT pour toujours…). Ça changera de mes 18 ans fictifs auxquels plus personne ne croyait depuis longtemps de toute manière. Et puis à 18 ans ma vie n’était pas extraordinaire, j’étais tristounette. Tandis qu’aujourd’hui, à 30 ans, comme le dit si bien Alicia Keyes : «This girl (moi) is on fire !». Hé ouais ! Je suis ON FAïEUH les mecs !
Mais je m’en vais dresser la liste des signes qui m’ont menée à cette conclusion. Vous pourrez ainsi juger par vous-même.
Depuis que j’ai 30 ans, je peux :
- Dire, comme toutes les stars qui répondent à des interviews au moment de leurs 30 ans : «je me sens mille fois mieux dans ma peau, dans ma vie, dans mes baskets, dans mon pyjama maintenant qu’à 20 ans»… Et je le pense VRAIMENT (c’est ça qui est beau).
- Chanter à voix haute, la musique à fond dans les oreilles : sur le quai du RER, dans la rue qui remonte à chez moi, au rayon fajitas du Monoprix. Même pas peur d’être ridicule : j’ai 30 ans.
- Danser des genoux (oui, juste des genoux), la musique à fond dans les oreilles (toujours), sur le quai du RER (essentiellement). Le quai du RER est la scène de toutes mes performances. Parfois, totalement désinhibée, je gesticule même des hanches et des épaules. Parce que j’ai 30 ans et que la vie, c’est maintenant. Je ne danserai plus quand je serai morte ; il est donc important de le faire aujourd’hui.
- Avouer que les macarons n’ont pour moi aucun intérêt. Sérieusement, oui, c’est tout rond, c’est tout mignon. Mais bon… Ce sont des gâteaux. Ils ne sont pas en or massif. Ça serait la crotte du petit Jésus qu’on ne les traiterait pas avec davantage d’admiration. Je ne comprends pas. C’est sucré. C’est de la pâtisserie. Point. Et même pas la meilleure, ni la plus fine, à mon avis. Allez-y, vous pouvez me juger, je le supporterai : car j’ai 30 ans (et ouais).
- Laisser exploser mon sex appeal. Je mets des robes sexy, des jupes bien serrées (qui remontent sur mes cuisses dodues quand je marche… pas confortable, mais très communicatif). Je met des décolletés, même s’il n’y a pas grand chose à fourrer dedans. Je mets des bijoux. Je balance ma crinière de droite à gauche pour laisser éclater mes phéromones. Bref, je joue la femme fatale parce que j’ai 30 ans, et que si à cet âge-là on ne peut pas se la péter, alors je ne vois pas à quoi ça sert.
- Assumer mes goûts : j’ai encore du mal avec le vin rouge, le blanc ne passe pas, et le rosé… ben le rosé, c’est fini entre nous, et il sait très bien pourquoi (mais je préfère ne pas en parler). Il y a peu de chances pour que mes goûts évoluent désormais. Je serai toujours cette fille qui ne boit pas tellement de vin. Peu importe parce que je peux enfin oser avouer que mon rêve serait de dîner tous les soirs au champagne, de toute manière. Parce que j’ai 30 ans, et puis c’est tout.
- Boire beaucoup de champagne le samedi soir (puisqu’on en parle) sans avoir la gueule de bois le dimanche matin. Si si, j’ai testé. En fait à 30 ans, je résiste de mieux en mieux à l’alcool, apparemment (mais je vais procéder à des tests supplémentaires afin de confirmer ou, au contraire, contredire cette thèse… Je vous tiens au courant)
- Exorciser le passé et avouer publiquement que la lettre d’amour anonyme écrite à Rodolphe de la classe de CM2, en 1992, c’était moi ( j’étais en CM1 : déjà, à l’époque, je préférais les vieux). De toute manière tout le monde l’a su parce que je l’avais signée de mon prénom… et de mon nom de famille (Gros problème de compréhension du terme «ANONYME» à l’époque…). J’avais trouvé un mensonge idiot (mais pas plus con que le fait d’avoir signé la lettre, ceci dit) pour expliquer tout ça et me sortir de cette situation que je qualifierais volontiers de délicate. Aujourd’hui je peux en rire, HAHAHA (en balançant mes cheveux de droite à gauche, pour les phéromones) : j’ai 30 ans, je suis une adulte. Tout ça est absolument mignon, et surtout, très loin (la douleur de la honte s’est presque totalement effacée désormais).
- Faire le deuil de ma relation (fictive) avec le Lieutenant de la série L’enfer du devoir, qui passait le dimanche après-midi sur TF1 (à une époque que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître… Le genre d’époque ou France 2 et France 3 s’appelaient A2 et FR3… tu vois le genre…). Bizarrement, nos chemins ne se croisèrent jamais (finalement). Et je peux le digérer aujourd’hui puisque j’ai 30 ans, que j’ai fait ma vie et que j’ai trouvé mieux que le Lieutenant…**
- Partir là bas, comme en rêvait Ariel (la petite sirène) en son temps. Par contre je fais l’inverse : je me rapproche de la mer alors qu’elle n’avait de cesse de la quitter. Mais comme Ariel, je m’autorise à me barrer sans demander l’avis de personne. Je quitte Paris. 45 personnes (grosso modo) m’ont déjà dit à quel point cette idée était saugrenue/idiote/inquiétante/triste/déchirante/débile/incompréhensible/insensée/trop marrante… Et je m’en fiche, parce que j’ai 30 ans, et que je dis fuck (parce que je suis bilingue : c’est d’ailleurs l’une des raisons pour lesquelles je pensais avoir mes chances avec le Lieutenant…mais passons…).
- Être fière d’avoir vu Dirty Dancing 451 fois, comme toutes les filles de ma génération. Nous sommes une espèce en voie de disparition, puisque, aujourd’hui, les jeunes regardent Twilight (et certainement d’autres choses dont j’ignore carrément l’existence). Hé oui : j’ai 30 ans, je connais toutes les répliques de Dirty Dancing par coeur, ce qui fait de moi une pièce de musée, ou presque… «On ne laisse pas BB dans un coin», je n’en dirai pas davantage… (comme réplique culte, il y avait aussi : «et enlève tout ce maquillage, tu as l’air d’une pute». Mais elle n’était pas facile à caser dans ce billet)
- Me ridiculiser et l’encaisser avec beaucoup de maturité. Comme la fois où nous avons emmené les enfants à la piscine avec un couple d’amis. Je n’avais pas mon maillot, alors la dame du guichet m’en a prêté un (en général, c’est là que ça commence à se gâter). Le haut descendait trop bas. Le bas remontait trop haut. Bref, beaucoup trop de parties de moi débordaient de ce maillot. Ni moi, ni mes amis ne nous attendions à ce que j’en dévoile autant sur moi-même ce jour-là… Mais j’ai préféré en rire alors qu’il y a 15 ans, j’aurais eu envie de mourir. Avoir 30 ans agit comme un anesthésiant contre la honte. C’est assez agréable.
Hé oui, le dira-t-on jamais assez : 30 ans, au fond, c’est LE bel âge.
Notamment parce que, pour avoir l’opportunité de vieillir, il faut avoir la chance de ne pas être mort…
Je vous laisse méditer sur tout ça.
**Lieutenant (n’as-tu pas de prénom ? Lieutenant n’est pas un prénom tu sais…). Bref, Lieutenant, si as lu ces lignes, et je n’en doutes pas, étant donnée ma célébrité internationale… Sache que je ne nourris aucune animosité à ton égard. Quand je regarde ta photo, ta petite face toute sale sous ton casque de GI un peu trop grand, la nostalgie m’étreint. De toute manière, tu étais trop vieux pour moi : tu es né en 1959 et j’ai pour règle de ne fréquenter aucun homme né avant mai 1968. C’est comme ça. Ça n’est pas toi, c’est moi…
L’Enfer du devoir c’était la série préférée de mon papa qu’on regardait tout le temps. Je me souviens d’un épisode ou ce qu’ils avaient trouvé un bébé dans la jungle viet namienne et qu’ils le faisaient manger en lui faisant téter un mouchoir trempé dans le lait d’une chèvre. Je me rends bien compte maintenant que si tu fais ça à un bébé, il meurt dans les dix minutes très probablement. Mais mon dieu mon dieu, que de souvenirs. J’ai les Rolling Stone dans la tête maintenant. Je vais chercher le générique sur youtube!
Moi ce que j’en déduis, tout de même, c’est qu’il faut toujours avoir une chèvre sous la main quand on a un bébé puisque visiblement, leur lait sauve pas mal de situations délicates… Moi aussi j’ai les Rolling Stones dans la tête maintenant… Nin nin nin nin nin nin nin nin nin nin nin NINHIN ! Hé ouais…
Hé hé hé tu vois qu’avoir 30 ans c’est super cool en fait 😉
Le truc c’est que tant qu’on les a pas, on a du mal à y croire, alors qu’après… c’est feu d’artifices !
D’ailleurs je rajouterais bien « JE TE L’AVAIS DIT ! », éventuellement ponctué d’un « DANS TA FACE » (pour faire « style » -> ouais j’ai 30 ans – ou presque – et je me prends pour une gangsta, quoi, t’as un problème ?), mais non, je vais rester classe et belle joueuse et incliner simplement la tête sur le côté avec un petit sourire qui veut dire « je t’ai compris ma grande, je sais très bien de quoi tu parles » (oui parce qu’avoir 30 ans, à défaut de rendre télépathe, ça rend au moins empathique, c’est un autre point que tu aurais pu mentionner).
Sinon, n’hésite pas à communiquer sur ton blog sur les dates de ta tournée dans le RER, pour que je puisse réserver des places pour ta prochaine performance (c’est ça aussi avoir 30 ans : n’avoir peur de rien)
Hahaha ! La gangsta et la tête inclinée sur le côté : tout y est 😉
Oui, il faut que je transmette mes dates de concert. J’ai une apparition vendredi soir à 18h : quai du RER B chatelet-les-halles; ainsi que jeudi 27 à 8h45 (même endroit, même chanteuse). Je chanterai en dansant des genoux, ça va être chouette !
Je suis snob, je ne fais que des concerts privés dans mon appart et dans ma voiture, mais je t’aurai des places au premier rang quand tu veux, t’es vip sur mon prochain album
Ha ouais t’es snob : moi je partage (inflige) mon art avec le reste du monde, vois-tu… Merci, je veux bien les places et je suis ok pour contribuer à ton prochain album : tu sais, parfois je chante même assez juste…
Si je te fais goûter les macarons caramel beurre salé de l’ artisan près de chez moi, tu changeras d’avis. Parce que ce ne sont pas des petits, mais des gros macarons, parce qu’ils n’ont pas de glaçage, parce que c’est une tuerie !
là tu m’as convaincue. J’avais un peu faim, et là, je bave carrément !!!
moi c’est plutôt autour des 35 que j’ai réussi à tout ça… alors imagine aujourd’hui, à 40 passés! 🙂
Houlàlà ! Oui ça doit être explosif ! Bravo !!! 😉
Aaaahhhh les macarons! C’est rarement très bon, c’est pour ça, peut-être qu’on en parle comme de la crotte de Jésus Chriiiiist 🙂 Enfin bon, sérieux, j’en ai ras le bol de tout ce foin 🙂
Je suis sooooo d’accord avec toi, j’ai adoré avoir 30 ans! J’en suis à 33! J’adore toujours autant, mais malheureusement, je vais sur les 34, et j’aime pôôô! Alors, je dis 33 ans bientôt 35!
QUOI? Tu quitte PARIIIIIS… Pfff sérieux? Justement tu as 30ans!!!
Le champagne… Je sais pas si c’est l’âge ou les moyens qui changent la donne! 😉 Car avec du bon champagne… C’est grave autre chose!!!!
Par contre j’aime le vin… D’AMOURRRR 🙂
Ouais 30 ans c’est chouette. Non mais t’inquiète, on commence déjà à me dire partout que 40 ans c’est l’âge d’or de la féminité (je traduis : âge où on est des bêtes de sexe).
Le champagne, je n’ai pas les moyens d’en boire tous les soirs (dommage…). Mais c’est vrai que la dernière fois, c’était du bon, c’est peut être pour ça que ça n’a pas fait trop mal 😉
Ce soir, j’ai 32 ans. Mais j’aurai toujours 30 ans. Parce que 30 ans c’est mieux.
Ho ! Bon anniversaire alors !!! Oui tu peux te permettre de rester à 30 ans jusqu’à tes 49. A 50 tu diras 40 😉
Houlalalalala… Vu comment les choses s’améliorent… J’ai hâte d’avoir 40!!! parce que c’est vrai que depuis 30… C’est grave autre chose, et 33, doux jésus! L’âge du Christ… C’est parce que l’on cri plus souvent son nom? Hahahaha, heu… J’m’arrête là hein! Je me couche trop tard… 😉
Hahaha ! Je ris ! Oui c’est parce qu’après 30 ans on crie de plus en plus fort…